[인터뷰]제시카, 성별정정을 축하해!
인터뷰/정리 : 유결(동성애자인권연대 회원)
작년 태국에서 성전환수술을 받고 돌아와 올 봄에 성별정정이 된 제시카란 친구가 있습니다. 故육우당이 동인련에 데리고 온 친구였지요. 열일곱 나이에 홀로 서울에 올라와 일을 하며 돈을 모아서 결국 성전환수술까지 하고, 이번엔 성별정정도 통과되었습니다. 성별정정을 축하하며 늦은 일요일 오후에 카레를 먹으며 수다 떤 이야기를 들려드릴게요.
“성별정정 되고 나서 좋은 게 뭐가 있어?”
“남자들을 만나도 어제는 당당하게 지갑을 확 던져놓고 만났잖아. 너무 좋더라니까. 어딜 가도 클럽 갈 때도 입장할 때 신분증 내놓으래길래 당당하게 보여줬지.”
“성별 바뀌고 나서 해보고 싶은 거 있어?”
“내가 국회의원 해볼까? 돈 많아야 되나? 우리나라에서 제일 어린 국회의원이 몇 살이야? 그런데 나는 국회의원으로 나가면 트랜스젠더라고 그게 나올까봐 싫어.”
“국회의원은 왜 하고 싶은데?”
“그냥 해보고 싶어. 요즘에 하고 싶은 게 너무 많아. 스튜어디스도 해보고 싶고 그런데 학력이 안 되더라. 검정고시 볼까 봐. 근데 호적이 바뀌어서 보는 게 까다로울 거 같아.”
“넌 군대 안 갔잖아? 면제 받은 거지?”
“응, 가슴수술하고 나서였는데. 완전 이쁘게 하고 힐 신고 신체검사장에 갔지. ‘어떻게 오셨습니까?’ 묻길래 종이를 촥 펼쳐들면서 ‘신체검사 받으러 왔습니다’라고 가슴을 있는 대로 내밀고 보란 듯이 말했다? 그랬더니 막 당황하면서 정신과로 데려가더라고. 가서 앉아선 ‘군대 가고 싶어서 왔는데요. 입대시켜주세요’ 그랬지. 사람들 표정 정말 가관이었어.”
“그랬더니?”
“‘죄송합니다.’ 그러던데?”
“신검 받으러 온 사람들 반응은 어떻든?”
“어릴 적 친구들을 많이 마주쳤는데 오랜만이란 애들도 있고, 욕하는 애들도 있고 뭐 오랜만에 본 동네친구들이 많이 놀라더라고.”
“수술 하고 나서 달라진 건 어떤 게 있어?”
“수술하기 전에 남탕을 한번 갔다 왔어야 했는데. 그게 제일 아쉬워.”
“어차피 가슴 때문에 안 되는 거 아냐?”
“아랫도리만 까고 갈걸. 수술 전에 게이 사우나에서도 안 받아 주더라고. 트랜스라고 했는데도. 지난번에 홍콩 갔을 때도 안 된다고 하더라고.”
“수술하기 전에 게이커뮤니티에서 트랜스젠더라고 이야기하면 반응이 어때?”
“그땐 이제 다들 처음 시작하는 거니까 말리는 사람들이 많지. 그래서 그 5년 만나던 남자랑도 헤어진 거잖아. 수술한다 그래가지구. 게이들이 더 싫어해. 수술한다 그러면.”
“넌 언제 수술해야겠다고 생각 한 거야?”
“옛날부터 생각은 있었어. 있었는데 그때 만나던 오빠가 너무 싫어했거든. 힘들다는 이야기도 너무 많이 들었지. 그런데 살다 보니까 이건 아닌 거야. 이건 아닌데… 이건 아닌데… 하다가 준비했지.”
“학교 다닐 때 여성스러운 성격 때문에 힘들거나 왕따 당하거나 그러기도 했어?”
“나는 그런 거 없었어. 나는 워낙 어릴 때부터 여성스러워서 그런 게 없었거든. 초등학교 다닐 때도 남자애들한테 확 뽀뽀하고 그랬어. 동네애들한테 서방님 서방님 하면서 따라다니고. 그러니까 애들이 쟤는 원래 그러는구나 했어. 그리고 난 여자애들도 만났어. 내가 그렇다는 걸 애들한테 인식시켜줄 필요는 없으니까. 학교 다닐 때 여자애들이 날 좋아했어. 사귀자 그러구 이쁘다 그러구. 그러니까 그냥 사람들은 쟤는 여성스러운데 여자들도 만나는구나, 하고 넘어간거지.”
“그럼 고등학교 그만둔 건 그런 거랑 상관없었겠네?”
“응. 아는 오빠랑 언니들이 있어서 그 학교에 가면 편하게 다니겠지 싶어서 그 고등학교를 갔는데 나랑 정서가 너무 안 맞는 거야. 학교도 너무 가기 싫고. 그래서 애들이랑 학교 안 가고 서울 가서 좀 놀고 돌아왔더니 선생이 마대자루로 엉덩이를 스무 대나 때리는 거야. 왜 학교 안 나왔냐고. 아팠다니까 약봉지 가져오고 진단서 떼 오라는 거야. 내가 아팠다는데 왜 그래야 되냐고 따졌지. 그리고 엄마한테 엉덩이 피멍 든 거 보여주면서 학교 다니기 싫다고. 여자 될 거라고. 그래서 엄마랑 학교에 가서 엄마가 따지고 자퇴서에 도장을 찍었더니 선생이 남자애가 돼 가지고 학교에 귀고리를 하고 다니질 않나 그러면서 이야길 하는 거야. 그랬더니 엄마가 애가 귀고리를 하든 말든 무슨 상관이냐고. 여자가 되고 싶다는 애한테. 선생한테 그랬지. 그러고 바로 자퇴하고 서울로 온 거야. 입학한지 한 달도 안 돼서 자퇴한 거지. 계속 다녔으면 명물 났을 텐데.”
“엄마는 어렸을 때부터 자연스럽게 받아 들이신 거야?”
“내가 어릴 때부터 엄마 옷 입고 할머니 한복 입고 춤추고 그랬으니까. 난 엄마가 먼저 여자 될 거냐고 물어봤는걸. 그래도 엄마는 내심 기대를 했었대. 어릴 때니까 그런 생각하겠지 했는데 막상 현실로 다가오니까 이렇게 빨리 다가올지 몰랐다고 하시더라구.”
“난 어릴 때부터 선머슴 같았는데 왜 내 주변 어른들은 그렇게 생각을 안 할까?”
“그건 우리나라 정서가 여자가 남자 같은 건 선머슴 같네 하고 이해하고 넘어가는데 남자가 여자 같은 건 용납 못해서 그런 거 아냐? 뭔가 잘못된 것 같아. 남자도 충분히 여성스러울 수 있는데.”
“주변에 수술한 다른 사람들 가족들은 어때?”
“내 주변에는 집에 숨기고 사는 사람이 많아. 집에도 잘 안가고, 가게 되더라도 가슴에 압박붕대 꽉 감고 박스티 입고. 머리 긴 건 미용일을 해서 그런 거라고 둘러대고. 결혼해서 애 낳고도 수술하는 사람 많아.”
“그럼 수술은 해도 애 있으면 호적정정 불가능하잖아?”
“그렇지...”
“가족한테 숨기고 수술하고 호적정정까지 하는 건?”
“불가능해. 가족동의서가 있어야 돼. 가족 중 하나라도 꼭 동의해줘야 하니까.”
“심사일에 뭐 물어보든?”
“수술은 왜 했냐. 언제 했냐. 지금 하는 일은 뭐냐. 호적 한 번 바뀌면 못 돌아오는데 괜찮냐. 뭐 그런 게 다야. 5분도 안 걸렸어. 왜 여길 와야 되냐 물으니까 그래도 호적이 바뀌는 건데 확인하려고 오라 그런 거래. 바뀌어도 괜찮냐고… 의무적인 거지.”
“넌 우울했던 적 없었어?”
“별로 없었어. 한때 잠깐 있었지만. 나도 이렇게 살면서 내가 왜 이렇게 살아야 되나 계속 느끼는 것도 아닌데 뭐. 처음 우울증 걸렸을 때 호르몬 치료받고 그럴 때였는데, 수술하기 전인데 죽어야겠다고 생각했었어. 그런데 가슴수술을 하고 나니까 아니 내가 가슴수술까지 했는데 왜 죽어야 돼? 이런 생각이 드는 거야. 내가 가슴수술을 했는데 이거 뽕을 빼고 죽어야지. 그런 생각하니까 억울하더라. 내가 왜 죽어야 돼? 그리고 수술하기 전에도 잠깐 힘들 때가 있었는데. 수술하고 나니까 아니 내가 수술까지 했는데 남자만 만나면 되는데 내가 왜 죽어야 돼? 뭐가 우울해? 그런 생각이 드는 거라. 이제 호적까지 바뀌고 나니까 내가 이젠 완벽한 여잔데 왜 죽어야 돼 그런 생각이 들었지.”
“하긴 너 호르몬치료 시작할 때 말고는 우울해하진 않았던 거 같네.”
“불편했던 적은?”
“딱히 그런 건 없었어. 내가 난데 어쩌라고.”
“남고를 다녔으면 더 좋았을 거란 생각이 든다니까. 다른 학교 하나가 남고였는데, 게이가 하나 있었던 거야. 너무 부럽지. 남고는 여름에 팬티만 입고 다닌대. 아휴 너무 가고 싶더라니까. 지금이라도. 내가 남고를 다녔으면 더 훨훨 날았을 텐데.”
“그러게. 나도 고등학교를 여고를 다녔어야 했어. 아까워죽겠네.”
“나도 남고 다녔으면 학교 그만 안 두고 더 열심히 다녔을 텐데. 여러 남자 만나면서."